続々 柔道四段でも海外で強盗された話3

続々 柔道四段でも海外で強盗された話3

前回のあらすじ。

飯を奪いにきたヨガファイアの使い手ダルシムを、波動拳で（敬語の罵詈雑言）、打ち破った俺。

そんな俺には新たな敵があらわれる。
それが、キッズ強盗団である。

さぁ、Tanuuuuuukiはどうする！？

俺の手から飯を奪い走り去っていったキッズ達。

奪われたのは屋台で購入したモモ。モモとは所謂、餃子である。

（モモを奪われてしまった…しかし、きっと彼らは腹がへっているだろうし…モモくらいあげよう！！！彼らは生きる事で大変なのだから…）

と、いう気持ちは確かにあった。
しかし、本能的は違った。
全力でガキを追いかけていた。

「ガキ！！！まて！こらぁ！！！！」

世界遺産で日本人がガキに怒鳴る。恐ろしい。恥ずかしい。

もはや、モモが食える食えないとか関係ない。ガキに飯を取られた。というのが気に入らない！！！！奪われた物は取り返す。気分はピーチ姫（モモ）を奪われたマリオ。

ガキを更正せねばならぬ！！！己を正当化し追いかける。

ガキどもは、ぶちギレた外国人に追いかけられた事がないのだろう。わめき怯えながら逃げていく。

泣こうがわめこうが、大人かガキだか関係はない。

正義執行。

何人ものガキがリタイアし道端に座り込む。諦めて座り込んだガキはモモをもっていない。

モモを持ってるのは…

先頭を走り続けるアイツかぁ！！

俺の姫（モモ）返してもらうぜぇ～！！！！

し、しかし…

キッズのリーダーは諦めない。逃げることに相当手慣れていて、右へ左へと逃げていく。足もめちゃめちゃ早い…きっとあの年で、あの足の早さ…モテるぞ…あいつ。

いや、そんな場合じゃない！
こ、このままだと…ヤバイ！

（く、くそ！！！俺が、この俺様がガキ逃げられる？）

「おい！俺の飯を返せ！！」

俺の叫びは虚しく空に吸い込まれていく…
と思ったら、リーダーキッズが転んでいる。いや、転ばされている。

俺の言葉を聞いた正義感溢れる誰かが、リーダーキッズに足をかけて捕まえてくれたのだ。

「センキュー！センキュー！」

言いながら追い付く。

…！！！！

ち、違う！

こいつは！！！！

こいつは、俺の為に捕まえてくれたんじゃない！

自分がモモを食べる為に！！捕まえたんだ！！！！

ダ…！ダルシムめ！！！

そう、リーダーキッズに足をかけて捕まえた男は、先ほど追い払ったダルシムだったのだ。ダルシムは、転けたキッズからモモを奪い取ると容赦なく食べた。
その早業といったら、スイカを早食いする志村けんが遅く見えるほど、早い。ただひたすらに早い。

砂だらけのモモを食べると満足げに、

「テンキュー」

言い慣れてるのだろう、やたら発音の良い英語で去っていった。

…

完…

ps

後日…
「こんなことがあったんだよ～！」
と地元民に話したところ、驚きの事実。

発展途上国のキッズは地元マフィアに、雇われている事もあるから気をつけろよ。
と言われました。追いかけたら待ち受けてるんですか？マフィアが？

…キッズ雇うマフィアってなんだよ、怖すぎるだろ。皆さんもお気をつけて。

続 柔道四段でも海外で強盗された話

これは実際に俺に起きた話である。

「柔道四段っていうけど、超弱いおじさんなんじゃないの？」という疑問を持つ方もいるだろう。なので少し説明を…。

俺には輝かしい実績はない。
しかし、実績がないなりに柔道に従事したつもりである。小学校から柔道をはじめ、中学、高校、大学と名門で柔道中心の生活を送ってきた。それなりに腕っぷしにも自信はあった。日本代表で現在海外で指導している柔道家からは、『中の上』という微妙な烙印をおされているが…

中の上の俺でも強盗をされて何も出来なかった。それが海外である。

さて、時を戻そう。（ペコパ風）

…

眼前にダルシムが迫る。

ダルシムは鬼気迫る勢いで、手をしきり振っている。ジェスチャーで何かを伝えたいらしい。

屋台で購入した飯を指差してから、そのまま口に運ぶジェスチャー。（飯をよこせ）と言うことらしい。

怖いから立ち上がり逃げようとするが、ダルシムが眼前に立ち塞がる。思わずもう一度座ってしまう。爪先と爪先が触れるどころか、ダルシムは靴を踏んで逃がそうとしない。

だが、ダルシムは選択を誤った。
踏まれたことにより、怯えてただけの俺にスイッチが入る。

何で俺がこんなへんなジジイに怯えて飯をとられないといけないんだよ！
それにムカついて来たッ！なんでくそったれの「ダルシム」に俺がおびえたり後悔したりしなくちゃあならないんだ！（ジョジョ風）

ふ

ふざけやかって～

日本人を！なめるなぁ～！

「おい、お前なめんなよ」

日本語で言い放つ。しかし、ダルシムは動じない。何を言われてるかわからないからだ。

だが、それで収まる俺じゃない。
現地の言葉も話せる俺は、現地語で言う。

「おい、お前！」

日本からしたら驚くだろうが、
この国では、「お前」という言葉には相手をかなり下に見ているニュアンスがある、仲いい仲間にも、お前というとかなりキレる。（キレられてから知った）

若造にお前と言われて、ダルシムもヨガファイアモード。（ヒートアップ）
かなりわめいている。しかし、俺にはあまり効果がない。

何故なら俺は……

現地語があんまりわからないからだ。

現地人と喧嘩で言い争う事もほぼないし、相手に失礼があってはいけないため丁寧な言葉ばかりで話していた。

その為…ダルシムに対しての言葉もおかしくなる。

「お前！！まじで、どけ！お前の足をどかしてくださらないなら、顔面殴りますよ！本当に怒ってますよ！」

どこか品のあるキレ方。はじめてキレたお嬢様かよ。

ダルシムは変なキレ方をする外人に怯えたのか、シズシズと去っていった。

…か

勝った。

俺はピンチを脱した。

ダルシムもたいしたことない。ダルシムに勝った俺はリュウだ。波動拳しちゃうぞぉ～！！！！

ごきげんで世界遺産散策に戻る。

（この飯は歩きながら食うか）

守りきった飯を食べようとした刹那！

手に衝撃がはしる。

「痛ッッ！」

横から走ってきた何者かに、飯をとられた！！

走り去った方向を見ると！

逃げて行ったのは、なんとキッズ！？

次回ｨｨｨｲ！
ダルシムのみならずキッズ相手にもぶちギレる！？
残虐超人Tanuuuuuuki！さぁ、どうする！！

次もぜってぇ見てくれよな！

柔道四段でも海外で強盗された話

私は海外の警察学校に所属し、柔道の先生として指導をした。

警察学校所属、柔道の先生。

犯罪被害に合わなそうな肩書き。

しかし、そんな事が通じない時もある。

これは、実際に私が海外で強盗された話である。

時は海外時代に遡る…

海外に赴任して何ヵ月か経った。私は旅行や住んでる国に興味がわかず、赴任しても家と道場を往復するだけの生活を繰り返していた。

調べてみると近くに世界遺産があるではないか。

「行ってみっかぁ～」

思えばこの時、外に出る選択をしなければ私は強盗に合わずに済んでいただろう。

バスを乗り継ぎ、世界遺産周辺に到着。

実際に海外の世界遺産を訪れると心が踊った。

遥か昔から神や文化、歴史を守るために、この土地で信仰のもとで戦いがあった事を一瞬で理解した。悠久の時を感じる。だからこそ世界遺産なのだろう。

さすが世界遺産だ。観光客が多い。地元の人も外人もいる。いい匂いがして、そちらを向くとチラホラと屋台が出ている。

（そいえば、飯食ってなかったな～）

屋台で食べ物を買い、腰をおろして食べていると、正面から誰かが近づいてきた。

その男は異形であった。

明らかに一般人ではない。

見慣れない風貌に必然的に警戒心が高まる。

例えるなら、ストリートファイターのダルシムを70才くらいにして、もっと黒くして、眼球が飛び出るほど痩せさせて、汚ならしく特異な服装をさせたら彼になるだろう。

（こ…）

（こ、怖い…((( ；ﾟДﾟ)))）

怖いがダルシムは目の前に迫ってきた。勇気を出す。基本的に勝負は先手必勝派。カウンターは狙わず内股一発勝負。

「な、なにかようですか？」

するとダルシムが驚きの一言を放つ！

…

次回！
ダルシムと俺の戦いがはじまるぅ！？
絶対見てくれよな！

ワンカッパーと龍之介

友人の結婚式の帰り。

私が購入した指定席にじじいが座っている。
年齢は85歳はゆうにすぎており、右手には安定のワンカップ。

頭のなかで警戒音が鳴り響く。

ワンカップを電車で飲む人間、通称ワンカッパーには最大限の警戒をすべき。というのが師の教えだ。

じじいに席の間違いを指摘すると、空いていた隣に座り、ワンカップを差し出す。

「兄ちゃんも一杯やるか？」

「あ、頂きます。」

体育会系のサガである。酒を断らない。

じじいから酒をもらい乾杯する。

乾杯したらみんな友達。体育会系の良さである。

警戒心はすっかりなくなった俺を見て、じじいは嬉しそうに話を始める。

「俺が若い頃は～」

奢ってくれたからよ、聞いてやるよ、じじい。お前は若い頃、どんなスゴいことしてたんだ？

「俺が若い頃は、ヒトの髪の毛ひっこ抜いてよ！カツラつくってたんだ」

こいつ…ヤバイやつやん。

警戒心はMAX。髪引っこ抜いてカツラにするとかやばすぎるだろ……あれ？

なんか、聞いたことある？あれ、たしか…

「…それ、羅生門ですよね？」

「…」

「いや、それ羅生門ですよね？」

芥川龍之介の羅生門。老婆が金がないために、死体の髪の毛を抜きカツラにするのを見逃してくれ、と言うシーン。

「んぁ？羅生門？」

「そう、芥川龍之介の」

「…」

「…」

じじいが立ち上がる。

「トイレどっちだ？」

「あっちです」

…じじいは姿を消した。

追い剥ぎカツラの物語を、まるで自分の体験談のように言ってきたじじいが、まさに羅生門の下人の如く逃げだした…話であった。

じじい、もう会うことはないだろう。

言えなかったから、言わせてくれ。

酒…うまかったぜ。ありがとよ。

あと、もう嘘はつくなよ！

特選和牛の上海風ステーキ 温野菜を添えて

結婚式とてもよかったです。

けど、１つだけ言わせて。

キングスモークサーモンと海の盛り合わせ

蟹のクリーム焼き フォアグラとウニをのせて

パンプキンスープ

甘鯛とオマール海老のソテー アメリケーヌソース

特選和牛の上海風ステーキ 温野菜を添えて

季節のフルーツとウェディングケーキ

…

『特選和牛の上海風ステーキ 温野菜を添えて』

俺の分を勝手に食べたジジイ。
お前だけは絶対許さん。

結婚式にいけない

結婚式に行けない

昨年、
『結婚できない男』
という阿部寛主演のドラマが流行った。

ネパールから引き続き、どうやら私は阿部寛と運があるらしい。

彼は、結婚できない男。で
私は、結婚式に行けない男。なのだ。

よく勘違いされてメチャメチャ困るのだが、私は結婚式に行かないのではなく、行けないのだ。

結婚式。
それは輝かしい場。多くの人が、2人の今後の幸せの門出を祝う場。輝かしくとても眩しい。

もうお察しの人もいるであろう。
そう、結婚式は眩し過ぎるのだ。
私のように、超ネガティブな男には、幸せが眩しすぎる。

結婚式をするということは、お金も、仕事も、友人も色々とうまくいっています！ということに見える。

光が強いほど、影も暗くなる。

果たして俺の時は、友人は来てくれるのか…？
そもそも金あったっけ？てか、結婚はできるの！？などなど堂々巡りでネガティブから脱げ出せない。

『結婚式うつ病』
っていう疾患があるわけもなく、君の心の弱さの問題だよ！と医師から診断を受けたこともあった…

そんな私は、今まさに、友人の結婚式に向かっている。
結婚式うつを今度こそ発症してしまうのではないかと、不安で押しつぶれそうな中、向かっている。

…

今日は…

飲んで騒ぎまくれ！！！！

みんなも結婚式うつを発症しそうになったら、あえて勇気をもって結婚式に出てみよう！

ウコンの力は絶対飲んでくれよな！！！！

あけましてだいぶたちましたが…

明けてからだいぶたちますが…

あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。

今年の目標は
嘘つかない！
73kg級をキープする！
色んな事にチャレンジする！等々です！

さて、早速ですがテレビ見てくださいましたか？

そうです、そうです～！
あのテレビです～！

『こんなところに日本人』

舞台はネパール、そして柔道！！！！

俺がネパールで頑張ったかいがありました。

ネパールといえば俺。
俺といえばネパール。

ネパール人にネパール人だと間違えられる俺。

あの人気俳優 阿部寛さんがネパールにたまたまいらっしゃったので、日本語で話しかけたところ

「Sorry I cant speak nepali」

て返されるほど。
日本語で話しかけてるのに、顔と雰囲気でネパール語だと勘違いしたらしい。俺はネパール人の客引きじゃねぇぇよ！

…まぁ何が言いたいかって？
ネパール柔道を語るには、俺が欠かせないんですよ。

そう、ネパールに尽くした俺。
その俺もついにネパール関連でTVデビュー。

かと思いきや。

テレビに出てるの俺じゃない。

良く考えたら取材なんて一回も来てなかったわ。

TVで特集されてたのは、
ネパールのエベレストで柔道指導される方でした。

…

ネパールで大震災があった後、IJF(国際柔道連盟)がネパールにきてネパール柔道の撮影を行った。
何故かその時も、ハブかれたしな…

…

俺も頑張ってたんだけど…

クヨクヨしても仕方ない！
俺は俺でがんばっていきます！
ぶちかますぜ！！
これからも暖かい目でよろしくお願いします！